「どうして私は、いつも同じことで悩むのだろう」
そんなふうに感じたことはありませんか。
人に頼まれると断れない。
相手の機嫌が悪いと、
自分が何か悪いことをしたように感じる。
自分が何か悪いことをしたように感じる。
親との関係で苦労してきたのに、
夫婦関係や子どもとの関係でも、
どこか似たような苦しさを感じる。
どこか似たような苦しさを感じる。
頑張っているのに、
なぜか自分に自信が持てない。
なぜか自分に自信が持てない。
こうした悩みは、
単なる「性格」や
「考え方のクセ」だけでは
説明できないことがあります。
単なる「性格」や
「考え方のクセ」だけでは
説明できないことがあります。
もしかすると、
今あなたが抱えている
生きづらさの一部には、
あなた一人から始まったわけではないもの
が含まれているかもしれません。
生きづらさの一部には、
あなた一人から始まったわけではないもの
が含まれているかもしれません。
私はそれを、
「家族連鎖」という
視点から見ています。
「家族連鎖」という
視点から見ています。
目次
家族連鎖とは何か？
家族連鎖とは、
家族の中で受け継がれてきた考え方や
感情への対処、人との関わり方、
生き方のパターンなどが、
家族の中で受け継がれてきた考え方や
感情への対処、人との関わり方、
生き方のパターンなどが、
意識されないまま次の世代にも
影響していくことです。
影響していくことです。
たとえば、
「人に迷惑をかけてはいけない」
「人に迷惑をかけてはいけない」
「家族の問題は外で話してはいけない」
「弱音を吐いてはいけない」
「自分より家族を優先するもの」
「頑張らなければ価値がない」
こうした考え方は、
必ずしも親から言葉で
教えられるものではありません。
家族の中の空気。
親の表情や態度。
繰り返し起きる出来事。
家族特有の文化や秘密。
それらを通して、
子どもは少しずつ
子どもは少しずつ
「こうしていれば安全」
「こういう自分なら受け入れてもらえる」
と学んでいきます。
そして、その学びは、
大人になってからの生き方にも
残ることがあるのです。
「親と同じになる」だけが家族連鎖ではありません。
ところで、家族連鎖というと、
「親と同じような人生を歩むこと」
を思い浮かべる方もいるでしょう。
「親と同じような人生を歩むこと」
を思い浮かべる方もいるでしょう。
でも、それだけではありません。
たとえば、
「私は絶対に親のようにはならない」
「母のような生き方だけはしたくない」
と強く思い、
親とは正反対の人生を
選んでいる場合もあります。
その場合、一見すると、
親の影響から自由に
なったように見えます。
けれど、
「親のようにならないこと」が
自分の人生を選ぶ基準に
なり続けているとしたら、
「親のようにならないこと」が
自分の人生を選ぶ基準に
なり続けているとしたら、
形を変えて、
まだ親の影響を受けている
とも考えられます。
まだ親の影響を受けている
とも考えられます。
同じことを繰り返すことだけでなく、
親への反発によって
人生が決まっていくことも、
家族連鎖の一つの現れ方です。
家族連鎖は、どうやって「今の生きづらさ」になるのか
私は、家族連鎖を
次のような流れで捉えています。
次のような流れで捉えています。
⚪︎家庭と家族の影響
↓
⚪︎その中で身につけた役割
↓
⚪︎愛着・禁止令（信念・スキーマ）・防衛反応
↓
⚪︎大人になってからの生きづらさ
↓
⚪︎その中で身につけた役割
↓
⚪︎愛着・禁止令（信念・スキーマ）・防衛反応
↓
⚪︎大人になってからの生きづらさ
たとえば、
親の機嫌が不安定な家庭で
育った子どもがいたとします。
親の機嫌が不安定な家庭で
育った子どもがいたとします。
その子は、
「私がいい子でいれば、嫌われない」
「期待に応えていれば、認めてもらえる」
と感じるかもしれません。
すると、家族の中で
「いい子」
「しっかりした子」
として振る舞うようになります。
「いい子」
「しっかりした子」
として振る舞うようになります。
それは、その子にとって
家族の中で安全に過ごすための
知恵だったのでしょう。
家族の中で安全に過ごすための
知恵だったのでしょう。
けれど大人になってからも、
相手の機嫌を先回りして読む。
相手の機嫌を先回りして読む。
断りたいのに断れない。
困っていても人に頼れない。自分の希望より、
周りがどう思うかを優先する。
周りがどう思うかを優先する。
そんな形で、
当時身につけた生き方が
続いていくことがあります。
当時身につけた生き方が
続いていくことがあります。
本人は、
「私はもともと、こういう性格だから」
と思っているかもしれません。
「私はもともと、こういう性格だから」
と思っているかもしれません。
でも実際には、
家族の中で生きていくために
身につけた役割や反応が、
今も働いている
可能性があるのです。
家族の中で生きていくために
身につけた役割や反応が、
今も働いている
可能性があるのです。
子ども時代には、必要だった生き方
ここは、とても大切なところです。
子ども時代に身につけた役割や反応は、
「悪いもの」だったわけではありません。
「悪いもの」だったわけではありません。
むしろ当時の自分にとっては、
家族の中で安心して過ごすため、
家族の中で安心して過ごすため、
親とのつながりを失わないため、
傷つきすぎないために、
必要な方法だったことがあります。
だから、
「こんな自分だからダメなんだ」
「もっと早く変われればよかった」
と責める必要は１つもありません。
問題になるのは、
自分を守ってくれた方法が、
大人になった今も
自動的に働き続けていることです。
大人になった今も
自動的に働き続けていることです。
頭では分かっているのに、なぜ変えられないのか
「もう親とは離れて暮らしている」
「頭では、気にしなくていいと分かっている」それなのに、
同じところで苦しくなる。そんなことは珍しくありません。
「頭では、気にしなくていいと分かっている」それなのに、
同じところで苦しくなる。そんなことは珍しくありません。
なぜなら、
子ども時代に身につけたものは、
単なる考え方だけではないからです。
子ども時代に身につけたものは、
単なる考え方だけではないからです。
人との距離の取り方。
人を信頼する感覚。
自分の気持ちを表現しても
大丈夫だという安心感。
大丈夫だという安心感。
嫌なことを「嫌だ」と言うために
必要な境界線の意識。
必要な境界線の意識。
ストレスを感じたときの身体の反応。
このようなものにも、
家族との関係は影響します。
家族との関係は影響します。
心理学では、
こうした現象を愛着スタイル、
防衛反応、
神経系の働き、
こうした現象を愛着スタイル、
防衛反応、
神経系の働き、
など、さまざまな視点から捉えます。
だから、
「考え方を変えればいい」
「もっと前向きに考えよう」
だけでは、
なかなか変わらないことがあるのです。
家族連鎖は、今の人間関係に現れます
家族の中で身につけた生き方は、
親子関係だけに現れるわけではありません。
親子関係だけに現れるわけではありません。
夫婦関係では
「私が我慢すればうまくいく」
と思い、
言いたいことを飲み込んでしまう。
「私が我慢すればうまくいく」
と思い、
言いたいことを飲み込んでしまう。
不満があっても、
関係が壊れるのが怖くて
相手に伝えられない。
関係が壊れるのが怖くて
相手に伝えられない。
子育てでは
自分が親にされて嫌だったことを、
気づかないうちに子どもにしてしまう。
自分が親にされて嫌だったことを、
気づかないうちに子どもにしてしまう。
反対に、
「絶対に親と同じことをしてはいけない」
という思いが強すぎて、
子育てに必要以上の緊張を
抱えることもあります。
「絶対に親と同じことをしてはいけない」
という思いが強すぎて、
子育てに必要以上の緊張を
抱えることもあります。
職場では
上司が不機嫌なだけで、
「私が何か悪いことをしたのでは」
と感じて萎縮してしまう。
上司が不機嫌なだけで、
「私が何か悪いことをしたのでは」
と感じて萎縮してしまう。
頼まれると断れず、
限界まで仕事を抱え込む。
限界まで仕事を抱え込む。
いつも苦手な人がいて、
職場がつらくなり続けられない。
職場がつらくなり続けられない。
人間関係では
いつのまにか聞き役になり
自分の言いたいことは
言えずにいてしまう。
いつのまにか聞き役になり
自分の言いたいことは
言えずにいてしまう。
本当は傷ついているのに、
笑ってその場をやり過ごす。
笑ってその場をやり過ごす。
自分はいていいのだと思えず、
所属感が持てない。
所属感が持てない。
本当の自分を見せたら
嫌われてしまうとどこかで
思い込んでいる。
嫌われてしまうとどこかで
思い込んでいる。
自分自身に対しては、
休んでいると罪悪感が出る。
休んでいると罪悪感が出る。
成果を出していない自分は
価値がないように感じる。
価値がないように感じる。
このように現在の困りごとと、
子ども時代の家族関係を
子ども時代の家族関係を
つなげて見ていくと、
「なぜ私は、いつもこうなるのか」
の理由が
少しずつ見えてくることがあります。
「なぜ私は、いつもこうなるのか」
の理由が
少しずつ見えてくることがあります。
家族連鎖を見ることは、「親が悪い」と決めることではない
家族連鎖という話をすると、
「結局、親のせいにすることなのですか」
と思う方もいます。
「結局、親のせいにすることなのですか」
と思う方もいます。
けれど、
私が考える家族連鎖の理解は、
親を悪者にすることではありません。
私が考える家族連鎖の理解は、
親を悪者にすることではありません。
親自身もまた、
その親との関係の中で
何かを受け継いできた可能性があります。
その親との関係の中で
何かを受け継いできた可能性があります。
厳しく育てられた人が、
自分の子どもにも厳しくなる。
自分の子どもにも厳しくなる。
感情を出せない家庭で育った人が、
子どもの感情を
どう受け止めていいか分からない。
子どもの感情を
どう受け止めていいか分からない。
そうした影響は起こりえます。
ただし、
「親にも事情があったのだから仕方ない」
「親にも事情があったのだから仕方ない」
と、自分が傷ついたことまで
なかったことにする必要はありません。
なかったことにする必要はありません。
親を理解することと、
自分の傷つきを否定することは
別だからです。
自分の傷つきを否定することは
別だからです。
また、無理に親を許す必要もありません。
大切なのは、
自分に何が起き、それが今の人生に
どう影響しているのかを理解することです。
どう影響しているのかを理解することです。
家族連鎖は、変えることができます
家族から受け継いだものは、
必ずそのまま
次の世代へ渡さなければ
ならないものではありません。
必ずそのまま
次の世代へ渡さなければ
ならないものではありません。
変化の第一歩は、
受け継いだ生き方と、
自分自身を分けて
考えられるようになること
です。
自分自身を分けて
考えられるようになること
です。
「私は本当に、これを望んでいるのだろうか」
「それとも、そうしなければならないと思っているだけだろうか」
「これは今の私にも必要な生き方だろうか」
そんな問いを持てるようになると、
これまで自動的に繰り返していた反応に、
少しずつ選択肢が生まれます。
これまで自動的に繰り返していた反応に、
少しずつ選択肢が生まれます。
断れなかった人が、
「今日はできません」
と、穏やかにノーを言えるようになり、
「今日はできません」
と、穏やかにノーを言えるようになり、
人に頼れなかった人が、
自然に助けを求められるようになる。
自然に助けを求められるようになる。
相手の機嫌をつい見ていた人が、
「私は今、どう感じている？」
と自分に問いかけるようになっていく。
そうした小さな変化が、
家族連鎖をほどいていく
始まりになります。
家族連鎖をほどいていく
始まりになります。
人生の後半は「受け継いだ生き方」を見直す時期でもある
40代を過ぎてくると、
それまで何とか続けてこられた生き方が、
急に苦しくなることがあります。
それまで何とか続けてこられた生き方が、
急に苦しくなることがあります。
ずっと頑張ってきたけれど、
もう頑張れない。
もう頑張れない。
家族を優先してきたけれど、
「私はこのままでいいのだろうか」
と葛藤する。
「私はこのままでいいのだろうか」
と葛藤する。
子育てや仕事が一段落し、
「では私は、本当は何をしたいのだろう」
と分からなくなる…
「では私は、本当は何をしたいのだろう」
と分からなくなる…
これは、
単なる行き詰まりではありません。
単なる行き詰まりではありません。
これまで家族の中で身につけ、
自分を守るために使ってきた方法を見直し、
自分を守るために使ってきた方法を見直し、
ここからは、自分自身の人生を生きる
という方向へ移っていく時期でもあります。
という方向へ移っていく時期でもあります。
もちろん、
家族から受け継いだものを
すべて捨てる必要はありません。
家族から受け継いだものを
すべて捨てる必要はありません。
その中には、
強さ、
優しさ、
粘り強さ、
人を支える力、
責任感、
など、大切なものもあるでしょう。
その一方で、
もう必要のない我慢や、
自分を苦しめるルールは、
少しずつ手放していくことができます。
自分を苦しめるルールは、
少しずつ手放していくことができます。
家族連鎖を知る目的は、「過去」ではなく「これから」にある
家族連鎖を見ていくと、
どうしても過去に
目を向けることになります。
でも、
目的は過去を掘り続ける
ことではありません。
目的は過去を掘り続ける
ことではありません。
なぜ、
今まで同じところで
苦しくなってきたのか。
今まで同じところで
苦しくなってきたのか。
何を守るために、
その生き方を身につけたのか。
その生き方を身につけたのか。
そして、
これから何を受け継ぎ、
何を終わらせるのか。
これから何を受け継ぎ、
何を終わらせるのか。
それを自分で選べるようになること。
それが、
家族連鎖を理解する大きな意味だと
私は考えています。
家族連鎖を理解する大きな意味だと
私は考えています。
今の生きづらさには、
これまでの歴史があります。
これまでの歴史があります。
そして、その歴史を知ることは、
「私はこういう人間だから仕方がない」
と諦めるためではありません。
「私はこういう人間だから仕方がない」
と諦めるためではありません。
むしろ、
「これは私そのものではなく、
身につけてきた生き方かもしれない」
「これは私そのものではなく、
身につけてきた生き方かもしれない」
と気づくためです。
そう気づいたとき、初めて、
「では、これから私はどう生きたいのだろう」
という問いを持つことができます。
家族から受け継いだ人生を、
そのまま繰り返すのではなく、
そのまま繰り返すのではなく、
必要なものは受け取り、
もう必要のないものは、
自分の代で終わらせていく。
もう必要のないものは、
自分の代で終わらせていく。
そして、
「受け継いだ生き方」から
「自分で選ぶ生き方」へ。
「自分で選ぶ生き方」へ。
家族連鎖に気づくことは、
そのための最初の一歩なのです。
そのための最初の一歩なのです。
関連記事